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乱语:周日的孤独感

前言:其实今天有很多东西想写,但写到现在,脑子已经乱了,很多东西也都不知道该怎么组织,文章让我弄得很混乱,权当次记录了。

这种感觉,我觉得积攒了几周了。几周前,它确实发生了,但也许这周是有点特别,也许这周它积攒了一定的程度,所以今天感觉特别明显,我觉得值得写一写了。

也许其他人也有这样的感觉,当你小时候,总接的时间过得特别慢,我们总是期待明天的好事请。长大后,我们觉得时间过的太快,时常你一不注意,时间就过去了,你都不知道自己做了什么。工作后,每天重复上下班的生活,下班回家后,晚上可以自由支配的时间也么有多少,所以,周末的时间就显得特别可贵。每当周五,下班就尤其的让人觉得期待,可几乎是马上,周日晚上就到了,想到第二天就又要上班,心中就有了一种怅然的感觉。

这次的感觉怎么描述呢?这几周,妻子和女儿去了娘家,我每周末就惯例的周六去平阴,周日下午回济南市区。一个人开着独自回家,尽管你知道没有不好的事情发生,但从感觉上总有一点不舒服。下了高速公路,我选择一条车流量比较少的路,顺便去星巴克买杯咖啡安抚一下自己的情绪。在东部,有雨滴广场和美莲广场两个地方都有星巴克,这次我去的是雨滴。雨滴广场是我在东部比较喜欢去的地方,一方面是离我家比较近,再一个是我刚开始逛街的时候,最早接触的地方。

我在刚和妻子谈恋爱的时候,妻子还不适宜住我家里,那段时间,我们在我家附近找一个酒店住着。有次她早上起来,自己走到了雨滴广场买了一些好吃的好喝的,自己提回来给我准备着。那次好像是我们第一次在这边住店,第二天我需要开着给住在远处的姥姥姥爷送东西,然后赶回来接上妻子。那个时候我才开始渐渐的知道了雨滴广场。之后,我们在雨滴广场吃过好几次饭,因为它的地点很好——离我家不远,离我公司也近,离我在国内的母校也很近,我很怀念这个地点。虽然妻子觉得里面的商店离恒隆广场还有很大的距离,但对我来说已经足够好了。

我记得有一次,公司安排妻子去青州参加培训,那也是一个周末。我开车把她送到火车站,她进站后我自己开着她的奥迪车往回走。走在经七路上,似乎和一辆公交车发生了挂擦,那时候这辆奥迪还没有被我伤害的太多,导致我心中一直很抑郁。我开到了雨滴广场,下车检查了一下,也没有发现伤痕,算是一个不解之谜。在雨滴广场的星巴克,我点了咖啡,大概就用 iPad 在上网,顺便定位她走到了什么地方。我挺喜欢雨滴广场的星巴克,它是双层的,因此空间挺多,我们也经常来这边休息。那次我就坐在二层的一个不错位置的沙发上,心中一点上网的欢乐都没有,因为那时候刚和妻子好不久,还没有习惯她不再身边的日子,所以心里很怅然。但又不好擅自决定自己的情绪,有点自己觉得矫情的样子。

有了这次的经历,当我一个人来雨滴广场的时候,就给我一种形单影只的感觉。特别是近期,妻子一直在娘家住着,我如果有事,就只有自己去雨滴那里。其实我自己也不会漫无目的的去逛,每次去基本上除了买东西就是和咖啡,完事就离开,现在我也不会在星巴克里坐着上网了,没有那个功夫了。

晚上我又要加班。其实自己加班的感觉到不错,只要没有那种让我挠头的任务就好。自己在那里,悠哉悠哉的做工作,也不饿,也不需要有任何的负担。我常常工作到天黑,这是一张在厕所里往外看的照片,夜晚用手机拍摄,不是特别清楚,不过当我看到外面的景色中,时常有一种自己是一只笼子里的鸟一样,真的很想长上翅膀飞出去,看看这些亮灯的地方。我又何尝不知道,这些地方从进出看一定很多灰尘,也没有想象中那么美好,但这种孤独的感觉是无法抹去的。

今天下了高速,我为了体会这种孤独的感觉,特地跑去雨滴广场买咖啡,而没有去更近一点的美莲广场。我确实体会到了。实际上,这样的感觉对我来说影响不大,但我希望的只是对过去日子的回忆罢了。

说道回忆,特别是和妻子的回忆,想想还有许多。短短这两年的时间,我们也发生过很多美好的事情。比如晚饭后坚持走了很远的路,走到了丁豪广场的星巴克,坐在那里喝咖啡交谈。其实在我刚回国的时候,这个地方是我无法用脚走到的距离,现在我可以带着另一个懒人徒步走到那儿,算是个奇迹吧。

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